10 cretineli marunte care ma seaca la lingurica


Telefonul Samsung J700. Cand o sa-l prind pe coreeanul infect care a creat telefonul asta, o sa fac Saw VII cu el:  i-l bag in duoden, dup-aia il sun si-i zic ca daca nu raspunde in 20 secunde, ii tai caisele si joc ping-pong cu ele. Asta in tur. La meciul retur, iau ochii managerului de la Vodafone care a hotarat sa vanda mizeria asta de telefon: nu poti desemna poza la apelant!, desi optiunea exista – dar nu merge; nu poti sterge mai multe poze deodata;  nu se poate regla sau anula sunetul tastelor; ca sa descarci pozele de pe telefon pe computer e nevoie de nu mai putin de 21 DE CLICURI; Bluetooth exista, dar dintr-un motiv abscons nu functioneaza; nu poti introduce mai mult de 30 de melodii in playlist; sa mai continuu?

David Letterman. Ma uit la taranoiul asta american numai ca sa ma minunez cum naiba a putut un ins ca el, cu pantofi cu lira!, sa ajunga vedeta! Umor nu, profunzime psihologica ntz, cultura kilu, charisma oha. E cel mai fals, lipsit de umor si netalentat host. Vorbeste exclusiv banalitati, gesticuleaza fals, rade din nimic doar ca sa mai castige timp.  Glumele lui sunt triste, iar pe starpitura aia cu ochelari de la pian l-as trosni repetat de clape cantand „Au plecat oltenii la coasa” cu fatza lui. Daca gasiti voi ceva la Letterman, spuneti-mi si mie.

Subtitrarea peste scris. Cand vorbeste cineva la TV, i se scrie numele pe ecran, iar postul romanesc pune subtitrarea peste numele respectivului si nu poti citi cine e, imi vine sa-l iau pe dobitocul care face asta si sa-l izbesc sacadat cu dintii de ecran pana obtin un frumos rosu uni. De acum inainte, orice tampit de la televiziuni care mai scrie peste numele sau functia vorbitorului sa se considere injurat din oficiu de mama, tata, copii si toata familia pana la a saptea spitza.

Rockerii care canta la chitara cantece de munte. Acasa, rockerii se sparg in Manowar, Metallica sau Sepultura si nu ar asculta Seicaru sau Hrusca nici sa-i bati. In mod socant insa, de cum ajung la munte, cineva la ia mintile si purced  a canta la chitara folk, cantece de munte si balade insipide. „Mi-e dor de muntii mei”, „Lady Madonna / Da-ti chilotii jos”, „Cabana tineretii” etc. devin brusc hazlii si parca nici Maiden n-au ascultat, nici chitara nu le miroase. De ce nu canta si ei macar niste riffuri mai la indemana, „Smoke on the Water”, „Breaking the Law”, ceva?! Si de ce canta numai „in acorduri”, de parca ar fi la ziua unui prieten retardat care implineste 12 ani?! De ce nu baga solistici?! (PS – Aici ii excludem pe Terry si Mutu, din celebra trupa Motherjump😉 )

BCR si bancomatele BCR. A cata oara mi s-a intamplat sa vreau sa scot bani de pe cardul BCR si bancomatul sa nu mearga?! A cata oara ai nevoie de BANII TAI, dar nu-i poti avea, pentru ca bancomatele BCR nu merg sau nu au bani in ele? De cate ori n-ati stat la coada o jumatate de ora, pe ger sau canicula, sa scoateti banii de  pe el, pentru ca din doua bancomate gemene, unul nu mergea, ca sa faca BCR economie? De cate cazuri nu am auzit in care bancomatul nu mai dadea banii dar zicea ca i-a dat? Pentru toate motivele astea, doresc sa am relatii sexuale cu progeniturile si parintii  directorilor de la BCR si Erste. Asta pentru ca nu vreau sa spun ca le iau familia si mortii-n p***!

Danone. Pentru mine, Danone vor ramane de-a pururi „Ăia cu dioxină în iaurt”. Oricate campanii de publicitate ar face, orice texte ar concepe piaristii lor, Danone = dioxina. Au campanii de implicare sociala? Danone = dioxina.  „La Danone, Umanismul, Deschiderea, Proximitatea si Entuziamul [sic] asigura fundamentul pentru o cultura organizationala unica…”? Danone = dioxina! De ce oare toate celelalte feluri de iaurt se epuizeaza rapid, numai danonele zace in stive pe rafturi? Cand ai 10 insi care iti transporta painea, iar unul dintre ei o scapa intr-un cacat de caine, e clar, il bati cu sertarul in cap pana horcaie si renunti la el, orice ti-ar promite. Pentru ca ai de unde alege, iar el e un jeg care nu merita.

Umorul de birou. Putine lucruri ma plictisesc mai crunt si ma irita mai feroce decat umorul de birou. Trebuie sa crezi ca viata ta e un cacat, iar munca adevarata viata, incat sa te distreze glumele cu seful hain, baiatul de la fotocopiator si secretara tembela. Cand primesc forwarduri care dupa titlu par cu umor de birou, le sterg direct fara sa le mai deschid, iar reclama aia de la TV, la Golden Brau, cu „Cine a scris prostia asta?!” si cu simpaticul grupului (chelul ala imbecil pe care l-as pocni din prima zi de munca) mi se pare atat de prost facuta, incat ma intreb cum e posibil sa fie platit cineva pentru reclama aia, si nu jupuit in Piata Universitatii. Si cum agentia de cacat care a scos rusinea asta inca nu a dat falimentul meritat.

Iarna nu mai gasesti ochelari de soare. Odata ce trece vara, trebuie sa alergi absurd de mult ca sa gasesti ochelari de soare. Logica tampita a  comerciantilor romani este ca ochelarii de soare se vand vara, cand se vand,  si nu iarna, cand nu se mai vand. Cretinismul logic si de business devine mai evident atunci cand te gandesti ca obiectul in cauza se cheama ochelari de soare, nu ochelari de vara! Din aceste motive, le-as face eu lor ochelari – cu boxul de otel, pe fatza!

Medicii romani. Nu vreau sa jignesc prietenii medici si in general medicii buni (care fara indoiala exista). Vorbesc insa despre incompetenti, indiferenti si spagari.  De exemplu, „doctorita” de familie Anca Baltagaru, o fata batrana si talamba care se razbuna pe pacienti ca barbatii au ignorat-o toata viata. Ea este tampita autoare a replicii de neuitat la rugamintea unui pacient al ei de a-i face o injectie de care avea absoluta nevoie:  „Noi suntem medici, noi nu facem injectii!”. Sau asa-zisa doctorita de familie Valeria Mihail, din Pantelimon, care e atat de proasta incat confunda giardia cu canicula! (Gura, fah, ca am documente in acest sens!) Si cand o proasta ca asta iti nenoroceste copilul, iarta-ma, in secunda doi o tarasti de nari prin policlinica pana ia in cap toate usile si treptele, apoi ii stalcesti mutra cu suturi ample din voleu.

Salariul pe card. Inca nu am reusit sa descopar nici cel mai mic avantaj pentru mine al cardului de debit pentru salariu.  Vreau sa fiu intrebat: „Doriti salariul pe card sau cash?”, nu vreau sa mi-l dea pe card numai pentru ca au ei reduceri din partea bancii si alte rahaturi care pe mine (posesorul banilor de pe card) nu ma intereseaza. Daca iau banii cash, ii am in buzunar si-i folosesc cu usurinta; daca banii sunt pe card, trebuie sa merg pana la bancomat, deci un drum inutil, plus ca bancomatele uneori nu merg, alteori nu functioneaza, nu o data nu au bani in ele, dupa cum se stie. In alt plus, nu pot scoate (daca vreau) si ultimii 99.000 lei, care sunt AI MEI. Deci cardul nu ma ajuta, ci ma incurca. Ma doare in cur de argumentele bancherilor: de pilda, ca e un instrument de plata modern. O fi, dar tu, bancherule roman, tu nu esti modern, tu imi bagi cardul pe gat, dar nu ai grija ca bancomatul sa functioneze modern, futu-ti viata si familia ta.

~ de veutzu pe 6 Ianuarie 2010.

26 Răspunsuri to “10 cretineli marunte care ma seaca la lingurica”

  1. foarte urat. foarte foarte urat. Limbaj colocvial. Si ai scris pula cu 3 stelute.

  2. 😀 Bestial.
    Superb scris. Superb relatat. Imi place cum te-ai descarcat sufleteste, te si vedeam cu aia trasa de nari prin policlinica.
    Nota 10

  3. Ma sparg de ras! Cica: „Si ai scris pula cu 3 stelute.” :)) :))

  4. Multumesc, Dolan (Joe?😉 ), cand o fi s-o tarasc prin policlinica cu plata, te chem sa vezi😉

  5. Asa vere. Cand o calci pe cap pe doftoreasa din Pantelimon, viu si eu, ca mai am vreo 2 clienti acolo! Golim dispensaru’ ce naiba!

  6. Uuuuuu! Vere, facem echipa din Inglourious Basterds! :->

  7. Samsung – daca vrei telefon iti iei Nokia nicidecum samsung (astia parca fac si aspiratoare)
    David Letterman – modul in care s`a scos prin declaratia pe care a facut`o in emisiune, atunci cand a fost santajat cum ca facuse sex cu nu stiu ce angajata a facut toti banii. E un om de presa si asta s`a vazut
    Subtitrarea peste scris – total deacord cu tine. Totusi nu e pacat de TV?
    Rockerii – pai na, la munte in jurul focului devii mai melancolic. Hrusca?!?! cine dracu il canta pe Hrusca la munte sau oriunde altundeva.
    BCR si bancomatele – iar iti dau dreptate, dar sunt atat de multe alte banci care au bancomate functionale …
    Danone – nu consum dar presuspun ca ai dreptate
    Umorul de birou – pai capsatorul de pe birou are mai multe moduri de folosinta. Datorita greutatii impactul cu fata unuia sau altuia este destul de puternic
    Iarna nu mai gasesti ochelari de soare – gasesti in magazinele specializate😉
    Medicii romani – nimic si prea multe de zis
    Salariul pe card – mie mi se pare o chestie buna. In felul asta cheltuiesc mult mai putin decat daca i`as tine in portofel

  8. Ooof, Nepoate… Ai luat toata magia trosnirii unui bancher ticalos cu teava de plumb in lumina ochilor… Micile icnete si horcaieli de dupa care fac tot deliciul… Da’ lu Samsung le-ai zis-o :))

  9. Unora le place sa se rupa in figuri.

  10. da stiu c’ai strans ceva’n tine, ma baiatule.

    anyway i agree cu toate cele 10 pcte. ar trebui poate adaugat al unshpelea despre rockeri in general, indiferent ce/cum/unde canta its fuckin retarded.

  11. 12. Tlon cand se ia de roacari!😉
    Chiar, nu-ti place rockul? Sau iubitorii de rock? Sau cei care canta rock?

  12. 🙂 mai am fost si eu rocker [ca mai toti din generatia mea]. da nu suport sa vad pusti de 18 ani care zdrangane piese de pe vremea parintilor, si’au impresia ca’s cool.

    nevermind

  13. Da, vorba ta, „nevermind”🙂 Totusi, nu poti sa fii rocker la un moment dat si apoi nu… Cineva din afara ar putea spune ca esti superficial si te imbraci asa cum e moda la momentul respectiv, fie ea rock, hip-hop sau manele – cam cum spui si tu ca astia mici asculta piese de pe vremea parintilor si li se pare ca-s cool. Fakerii sunt fakeri indiferent ca asculta Maiden sau Bregovic, de ce ar fi rockerii mai fakeri decat altii?🙂

  14. Bai vere, vad ca ai dat ceva de lucru cititorilor tai. Cel care ne considera retardati e de nota zece! Scrie ceva si de motociclisti, ca vreau sa vad daca pe langa rocker retardat, sunt si motociclist retardat!

  15. Hahahaha! Vere, daca mai zici si ca futi… deja suntem papagalii universului! Probabil raspunsul onor interlocutorului nostru va fi: „Pai am futut si eu [ca mai toti din generatia mea]” :))

  16. Apropo, vere: nu te-am vazut inca pe motor!… Tre sa luam masuri😉

  17. hopa avem si bikeri?🙂 nu, tehnic vb bikerii nu’s retarzi ci fags. cel putin in south park. e un episod misto, il recomand

    http://en.wikipedia.org/wiki/The_F_Word_(South_Park)

  18. Tloane tata… Asta e diferentza: baietii se uita la desene animate, iar barbatii merg cu motorul. O sa cresti si o sa intelegi😉

  19. yup asta e exact ce’si inchipuie baietii despre barbati: ca merg cu motoru🙂

  20. I-auzi, Vere, ce zice Tlon…

  21. I-auzi, Vere, ce zice Tlon!… :))

  22. lol. anyway postu tau e chiar bun, well done & good bye.

  23. Hei, Tlon, nu trebuie sa fugi. Imi place chiar mult blogul tau si, dupa cum vezi, te-am menajat inclusiv dupa ce ne-ai facut fags si retarded🙂 (Altfel te-am fi sfichiuit amandoi, Cristi si cu mine, fii sigur!) Nu ma deranjeaza sa ne spui ce probleme ai tu cu rockerii, motociclistii si barbatii…😀

  24. Veo:)
    Eu am fidelitati aiurea – qm pornit tarziu cu mobilele, prin 2002, cu un Motorola. Acum sunt la al patrulea… Mai am si un Nokia, tot pe Orange prepay, dar nu-l prea incarc… (Nokia ma calca pe nervi – totul e pe dos fata de Moto).

    Sunt zdranganici de sorginte folkista, rockeri de ocazie, de regula nationalisti care iubeau cenaclul grasului… Mai dau peste cate unul, dar gasca mea e mai electrica…

    Intrucat sunt somer de cand a venit Boc la putere, mi-am facut doua card-uri ING. Cred ca sunt singurele din tara asta care n-au vazut bani pe ele… In schimb, le platesc intretinerea – modica, ce-i drept. Daca mai impusc un ban pe cate o traducere, a doua zi s-a dus in partea de dari mici si mari catre serviciile furacioase, asa ca nu ma zbat sa-l depun. Dar, poate „dau in ele” la Loto…:))

  25. Gabi – da, imi amintesc ca Motorola erau chiar misto, si nu ma refer la „Motorola” – if you know what i mean ;)) (De pilda, la concertele mai vechi imi amintesc ca, in mod suspect, toti prietenii cu care mergeam sau ma intalneam acolo aveau Motorole😉 )
    Despre succesul Cenaclului cred ca trebuie sa facem o rubrica separata, io unu inca nu pricep ce gaseau acolo oameni care ar fi ras in mod normal la asa ceva.. sau poate nu vreau sa accept.
    Sa dea Dumnezeu sa dai in ele la loto, daca nu de alta, macar ca a doua zi sa-ti retragi toti banii numai asa, din principiu, sa se tavaleasca bancherii de ciuda😉

  26. Cunoastem Motorolele pe stil vechi, cu antena lipita pe margine, hihi…:)))
    Am renuntat la ‘convorbirile’ alea – nu ma mai tine pateul – bere si atat…

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

 
%d blogeri au apreciat asta: