Cantitate: 10 buc. Clasificare: cretineli. Dimensiuni: marunte. Efect: secant. Localizare efect: lingurica


Rolele lui Cesar Millan. Nu pot spune decat atat: omul asta parca tzine cu tot dinadinsul sa para tampit! Oricine iese pe strada cu astfel de role ilogice se pune ca-si uraste respectul de sine. Mi-l inchipui gandindu-se: „Ce sa fac eu azi ca sa fiu extraordinar de penibil? Sa bas in direct la Oprah si sa replic spiritual ca am calcat pe o broasca? Sa-mi pun cizmele in maini si sa merg cu capul in jos, mancand o inghetata cu curul? Ah, am gasit – mai bine imi iau niste role de oligofren!”. Daca cainii ar intelege cat de absurde sunt rolele lui, nu numai ca nu l-ar mai asculta, dar l-ar sfasia din principiu.

History si Bookmarks din Firefox. Accesarea acestor aplicatii, mai ales History, este catastrofala. Din cauza lor, computerul merge incet, se blocheaza cateva zeci de secunde sau chiar te scoate din Firefox. Atunci, de ce mai exista? Sau, mai bine zis, de ce mai exista vreun salariu la Mozilla Firefox SRL daca aplicatiile astea nu merg?!

(Care ma intreaba ce versiune am, il impusc in cerul gurii: ma doare-n pula ce versiune e, astea sunt chestii de ochelarist. Le am in Firefox? Vreau sa mearga!)

(De asemenea, care da vina pe Windows, il bat la chakre: ma doare-n pula de Windows, astea sunt chestii de ochelarist. Am Windows? Vreau sa mearga!)

Cand soptesc tenismenii la dublu. Am intrebat mai multi cunoscatori, am cautat pe net, am facut sapaturi: degeaba, nimeni nu stie de ce uneori, cand joaca la dublu, tenismenii isi soptesc unul altuia ceva dupa fiecare minge. Ceea ca ma face sa cred ca nici macar tenismenii nu stiu de ce! Daca asa au vazut ei la Virginia Ruzici, asa fac si ei! In definitiv, ce si-ar putea spune? „Muie!” „Ba tie muie”! „Ma-ta-i fleoartza!” „Ba tac-tu-i onanist!”. Sau poate: „Si vine Alejandro Carlos…” (zvac, loveste mingea, da insa afara) „…si ii zice Elenei…” (serveste, Stan Smith pareaza, colegul vorbitorului loveste mingea, colegul lui Stan Smith da si el, vorbitorul loveste, Stan Smith da in minge, out) „… ca a vazut-o cu Roberto Alberto la cofetarie…” (serveste iar… etc.), ati inteles ideea. Si sa zica mersi ca trebuie doar sa sopteasca; daca obiceiul era sa-si dea unul altuia, cu sete, cate o racheta in coaie, ce faceau? Isi dadeau, ca asa a zis Virginia Ruzici?

"N-am nimic de zis, dar asa mi-a zis antrenorul, corifeul nea Gica, sa ma prefac ca vorbim. De ce, habar n-am; eu doar joc tenis!"

Sa speli strecuratori mari si genti. Asta este modul prin care Dumnezeu iti arata ca esti ultima scursura din univers sau ca in alta viata ai sugrumat calugarite. Nu ma pot gandi la o activitate mai lipsita de spor si mai umilitoare decat asta. (Cine n-a facut asta niciodata probabil ca nu intelege ce supliciu este, dar cred ca cine a incercat ma intelege ca om.)

Cum canta prostovanii din galeriile de microbisti. Tolomacii aia care se duc la stadion in timp ce nevestele lor sunt babardite inclusiv de prostul blocului si care bat fiinte umane ca tin cu alta echipa, tolomacii astia deci isi ingroasa vocea cand isi canta cantecele alea idioate pe stadion – iar asta ma seaca in locul pe care il stiti foarte bine de atatea postari pe tema asta incoace. Adica ce, vor sa para englezi? Jura ma-ta, Nelule, Nicule, Vasile, ca daca iti ingrosi vocea ca un prost o sa zica manelistele de la bloc ca esti londonez!

Primarul Oprescu. Statia de metrou Aviatorilor e in piata Charles de Gaulle si amandoua sunt la Televiziune. Dar tu, cand esti acolo, unde esti?! Mi-au trebuit decenii ca sa pricep ca la metrou la Aviatorilor, in piata De Gaulle sau la Televiziune e tot aia. (Bineinteles ca nu Oprescu e de vina, dar cand iti vine sa-ti bagi pula in primarie, nu e normal sa se rabateze primarul?)

Prostia colectiva. Taranii, tiganii, drojdia societatii sau simplii imbecili sunt peste tot! Nu e nevoie sa-i deconspiram cu ochelarii-minune din They Live, ii putem identifica ascultand ce se spune atunci cand soferul / vatmanul, pe buna dreptate, pune frana brusca pentru a nu evita sa omoare pasageri („Ho, bah, ca nu transporti cartofi!”),  cand tramvaiul opreste in statie („Numai pana aici am platit”) sau intr-o statie mai importanta („Aici, ca e gara mare”) ori cand niste taranci tumefiate de obeze ce sunt vad o gagica supla („Doua bete-nfipte-n cur / Aparat de mers pe drum”). Si nu atat ceea ce spun ei ma deranjeaza (ce-as fi vrut si eu, sa citeze din Kierkegaard?), cat fericirea in glas cu care ei reproduc aceste prostii cu senzatia ca spun ceva original si spiritual. Daca ar exista justitie pe lumea asta, de cate ori un oligofren ar spune „Ho, bah, ca nu suntem cartofi!”, din neant l-ar spulbera Lopata Dreptatii!

Prostia Need For Speed Most Wanted. Sper sa nu mor fara sa fi tras macar o duzina de suturi in ochelari unuia dintre ghicii labari care au conceput jocul asta stupid. Exemplu: trebuie sa faci o cursa in care sa eviti baraje ale politiei, apoi sa scapi de urmarire. Dar nu apuci sa faci asta, pentru ca politia nici macar nu pune barajele! Mai mult decat atat, masina de politie care te urmarea te pierde foarte repede si cursa se intrerupe, iar tu ai pierdut timpul degeaba! Cu alte cuvinte, jocul nu face exact ceea ce trebuie sa faca (de pilda, trebuie sa urmaresti tu masinile de politie, ca sunt prosti si te pierd repede!), si e pacat, pentru ca jocul in sine ar fi putut fi foarte misto:

Vanzatoarele de branza din piata Salajan. Pana nu de mult, in piata Salajan exista o sala mare cu tarabe unde se vindeau branza, urda, smantana etc. facute in gospodarie. Ah, scuze, o mica paranteza:

Cuvantul „gospodarie”.

Inchid paranteza. Cum intram in hala, taranci mature rumene in obraji ma imbiau mieros catre produsele lor, ma salutau respectuos, ma luau cu „domnu” si doar ca nu ma laudau ca am pula mare. De la prima taraba pana la ultima, toate vanzatoarele (aflate in concurentza) ma salutau si ma faceau sa ma simt foarte important, sa ma simt un domn, un sprijinitor al economiei prin cumparaturile mele consistente efectuate din salariul meu urias care totusi nu ma impiedica sa fiu uman cu simplele vanzatoare. Dar problema este ca daca la sosire acestea mai ca nu se tarau pe jos ca sa le bag in seama, in schimb cand ma intorceam spre iesire puteam sa cad jos mort pe pardoseala si nu s-ar fi uitat nimeni la mine! Cand intri acolo, esti Einstein amestecat cu Brad Pitt, iar cand iesi esti pielea pulii. Daca tot ma tratezi la intrare ca pe omul care ti-a salvat familia de la moarte, la iesire zi-mi, in inima ma-tii, macar un „Salut, mah prostule”!

~ de veutzu pe 25 August 2010.

14 Răspunsuri to “Cantitate: 10 buc. Clasificare: cretineli. Dimensiuni: marunte. Efect: secant. Localizare efect: lingurica”

  1. […] Cantitate: 10 buc. Clasificare: cretineli. Dimensiuni: marunte. Efect: secant. Localizare efect: lin… Wed Aug 25, 2010 14:18 pm Rolele lui Cesar Milan. Nu pot spune decat atat: omul asta parca tzine cu tot dinadinsul sa para tampit! Oricine iese pe strada cu astfel de role ilogice se pune ca-si uraste respectul de sine. Mi-l inchipui gandindu-se: “Ce sa fac eu azi ca sa fiu extraordinar de penibil? Sa bas in direct la Oprah […] […]

  2. Mare noroc ai ca nu citesc sarbii blogul tau…pai sa pui tu poza cu Novak Djokovic, cand iti razi in barba de jucatorii de tenis…?!! Sau te-a inspirat Chris de Burgh?

  3. „Sau te-a inspirat Chris de Burgh?” – :)) :))

    Crezi ca-mi retrage Gamu diploma? :))
    Ciudat, am cautat poze sau filme cu tenismeni la dublu – si nu am gasit nimic. Oare sunt eu nebun?

  4. Da, iar am citit tot şi am mai fost şi atentă. Urmează răspuns lunguţ:
    1. Nu se vede prea bine, dar cred că rolele arată mai bine decât faţa lui.
    2. Facem ce facem şi tot mui înspre Bill Gates îndreptăm.😀
    3. Şoptitul nu era siecsy?😆
    4. Aici mă cam depăşeşte subiectul.
    5. Aici mă depăşeşte şi mai şi.
    6. Hehe, şi eu înjur primarul Clujului pentru orice neajuns de care dau şi cam dau, nu mă încurc.😀
    7. Aşa cum mă mir eu de câtă satisfacţie dau unii dovadă când scriu „pula” pe pereţi. We all saw at least one. Move the fuck on!
    8. Numai un joc din toată seria mi-a plăcut. Restul câte am încercat pe fugă, cam degeaba.
    9. Păi în timp ce tu ieşi, intră alţii. Deci şi când intri tu, ies alţii. E echilibrul din Univers de care avem nevoie.😉
    10. Magnific.😆

  5. Ah, apropo de sport. Pe mine mă enervează comentatorii de la poker. Ar trebui imobilizaţi şi reduşi la tăcere. Sau măcar să dea sonorul din sală mai încet. Că nu aud nici jucătorii [pe care aş preferă să îi aud], nici comentatorii.

  6. Adica vrei sa zici ca la poker exista comentatori?! Asta le intrece pe toate. Ce comenteaza? „Player John has a poker face”?

  7. @vave:
    1. Rolele nu pot arata mai bine decat ceva! Am stabilit.
    3. La Navratilova?!
    6. Cine mai e primar in Cluj?
    8. Care?

  8. Dracu ştie ce comentează. Am zis că nu înţeleg nimic.

    1. Bine.😛
    3. În general.
    6. Apostu.
    8. NFS Hot Pursuit 2.😀

  9. omu ala cu cainii e cel mai libidinos homosexual cu animale.

  10. Nu-i asa?? Credeam ca exageram noi.

  11. djokivici zice: Vrei sa vezi cum pica un arbitru din scaunel ?

  12. Mi-am amintit un alt lucru ce mă enervează rău de tot şi m-am gândit să îl scriu aici.😛 Mă refer la reclamele rămase în urmă. De exemplu cele la vară când eşti pe la începutul lui octombrie sau oferte la Crăciun în luna februarie… şi tot aşa.

  13. @ zerocratie: Ii trosneste o minge-n freza?!

  14. „Ho, bah, ca nu suntem cartofi!” – auzeam replica asta in fiecare zi, in maxi-taxi (la noi nu-s autobuze), si in general era data de cucoane ofticate ca stau cocalarii de 16 ani pe scaun, in locul lor. Sau se mai gasea un vestejit (singurul mascul feroce din masina) cu basca d-aia de londonez pasionat de golf, sa tipe la nenea soferu’. „E multe de zis” despre fascinanta calatorie cu transportul in comun.
    A, si la NFSMW chiar ca trebuie sa ma tin eu dupa sticleti! Nici nu ii lovesc de la inceput, sa nu raman fara ei🙂 devine plictisitor intr-un timp…

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

 
%d blogeri au apreciat asta: