Cretineli d-alea micile si secantele, nr. 81 – 90



Dansurile irlandeze. Sa nu se inteleaga ca nu-mi plac dansurile irlandeze. Dimpotriva, sunt spectaculoase, muzica lor populara nu e si taraneasca, ii admir din oficiu pentru Thin Lizzy, U2, Joyce si Tullamore Dew. Dar daca-mi plac, nu inseamna ca nu ma si seaca la lingurica! De ce? Pentru ca, hai sa recunoastem – da, chiar si dvs., hipsterii din spate -, dansatorii irlandezi au o singura figura, aia cu picioarele saltarete! Dintr-un spectacol de gen, 85% inseamna figura aia, restul e umplutura. Tzop tzop tzop, dansatoarele cu  pantofi de barbat isi imbarliga picioarele, tin mainile la spate si zambesc extatic de parca tocmai ar fi inventat pasii astia acum doua minute!

Vocalul trupei de la Cronica Carcotasilor. Nu ma-ntelegeti gresit, tipul canta bestial, chiar are voce, l-am vazut cu ani in urma in clubul Jukebox, ala din spatele Hanului lui Manuc, au rupt sala pe genunchi cu un concert de senzatie, cu solistica pe mese, rocarit prin sala, ba chiar tipul, placandu-i fara speranta de una dintre domnisoarele noastre, a baut o bere cu noi la masa. Pe scurt, e bajat. Frate, da’ chipul ala nefericit… Adica, vorba Mariei, e o nota buna pentru tine ca ai voce, dar tre’ sa ai si fatza de vedeta! Ea vorbea de Gabriella Cilmi, dar dizeuzul din Jukebox e si el un exemplu perfect. (Foto: ghici care e omul nostru dintre urmatoarele vedete!)

Foarte talentat, nu are insa fatza de vedeta, iar mutra lui poseda doar doua expresii: nimic si un zambet nejustificat. Cel mai rau este cand incepe sa cante „hazliu” la Cronica Carcotasilor (bine, nu ca m-as uita mai des de semestrial): schimb furios canalul, pentru ca este plic-ti-si-tor!

Cand, la un concert, tu cunosti bine trupa si esti mare fan, inca de acum 10-20 de ani, insa ceilalti din sala habar n-au de trupa, iar tu nu poti arata ca tu esti initiat, ca nu esti ca papagalii ignoranti din jur, tu stii cantecele la perfectie, aplauzi si te rocaresti in cunostinta de cauza, pentru ca esti fan, nu ca luzarii din jur care stau ca prostii ca nu au auzit trupa pana atunci, si te simti vinovat ca aia din trupa cred ca toti, deci inclusiv tu, sunt prosti si nu le cunosc muzica, pai d-aia ai ascultat tu albumele lor de 3-4.000 de ori?, in plus te simti si penibil ca te simti penibil  (Ya, dawg, we put a penibil in your feeling to feel penibil while you feel penibil) pentru ca aia din trupa vor crede mereu ca esti un prostovan, cand pasamite tu esti cel mai mare fan din Romania.

Gestul de la mima cand se ghiceste cuvantul. Joci mima, cel care mimeaza se scalambaie, iar colegii lui ghicesc care era cuvantul: „ontologie”, spre-o pilda. Ei bine, in clipa aia mimul face o anumita fatza si un anumit gest – pe care le fac TOTI. Zambeste, inclina capul afirmativ si da si din mana a „Ei, vezi? Asta era!”. Cumva ca si cum se jeneaza sa spuna „Da, asta era” sau „Ai ghicit”, pentru ca la mima nu se vorbeste! :))

Jeepurile militare fara usi. Eu zic ca sunt prosti ca au facut asa o risipa desantata de material. Daca erau destepti, le scoateau si caroseria, motorul si rotile, sa ramana numai placutele de inmatriculare si sistemul electric, sa le poarte soldatii la boneta! Nu, acum pe bune. In razboi, unde trebuie sa fii cel mai protejat de gloante si schije, sa n-ai usi la masina?! Sa n-ai capota, astfel incat daca jeepul se rastoarna si la 15 la ora sa moara toti facuti muci?!

Cand mergeau americanii cu taraboanta asta, nemtii nici n-aveau nevoie de mitraliere si bombe: le puteau frige palme dupa ceafa din mers si-i puteau flegma din sant! Pana mea, intr-un jeep d-asta iti vine sa tragi si pe timp de pace!

Cand desfaci cutia de medicamente si dai de fundul prospectului de hartie, in loc de medicamente. Asa ca trebuie sa inchizi la loc si s-o deschizi in partea cealalta etc. Practic, tu esti bolnav si vrei sa iei o pastila, iar firma producatoare iti arata curul!

Serialele turcesti, spaniole si romanesti. Sunt un naiv si inca mai cred ca pentru cei 500 de ani in care Imperiul Otoman ne-a tavalit nu sunt de vina oamenii care traiesc acum in Turcia. Asa ca vreau sa-mi placa turcii, cu amestecul lor interesant de tiganie si occident. Dar serialele… gen Dragoste şi pedeapsă si Ezel… alea ma omoara!

Poate ca sunt eu smintit, dar nu pot sa ma uit la serialele de pe Kanal D. „Nu pot” la modul ca dupa cateva secunde ma jeneaza ceva la lingurica si ma infurii. Lumina este dezastruoasa, artificiala, camera se misca mult prea tare, imaginea este de neurmarit. Poate sunt eu nebun! Da? Da’ de ce doar serialele turcesti?! Ma rog, si alea romanesti! Si, fie, si alea spaniole! :)) Ca numai dupa lumina proasta iti dai seama ca e un serial spaniol plicitisitor pana la automutilarea salvatoare. Si aici mentionez in special extrem de falsul Oamenii lui Paco:

E uimitor cum spaniolii, care au un cinema de senzatie, pot fi atat de handicapati in televiziune.

For every rock star that exists in nature, there exists an anti- rock star. Should the two ever meet… adica reclama asta prosteasca (are ala mutra de rock star cum are Mircea Badea de profesor universitar) si inutila (de ce exista?!…) de pe VH1. Elocvent este si ca nu mai putin de trei copywriteri au gandit reclama asta. Corect: e atat de tampita, incat un singur idiot nu putea face fatza. A fost nevoie de prostia a treia persoane ca sa iasa o reclama atat de stupida! Bine, stiu, cei care lucreaza in advertising vor sari imediat de cur ca sunt eu prost, ca nu inteleg, ca reclama e geniala  etc. Dar nu ca ar sti si sa spuna de ce e geniala😉

Trailerele pentru jocurile video. Niciodata ceea ce vezi in trailer n-o sa fie ceea ce vei juca. Mai ales in ultimii ani,  jocurile au trailere dupa care te duci la magazin in erectie – si constati ca jocul in sine seamana mai mult cu ping-pongul de pe televizoarele Diamant din anii ’80. Culmea insa, nerzii – de parca n-ar sti!  – chiar se uita la ele si le iau in serios. Mai nefericitule cu ochelari din caramizi de sticla de la policlinici, a cata oara e ca vezi un trailer ca-n Matrix, iar jocul e facut din linii si cercuri?! E ca si cum i-ai spune unui nerd ca-i faci vrajeala cu Maggie Q, iar cand el fericit isi va da jos pantalonii, se va trezi in pat cu Monica Tatoiu – dar nu conteaza, trailerul era belea, coaie!

Patronii arabi si turci care stau in magazin cu mutra aia. Ii stiti foarte bine: stau in usa magazinului sau langa tejghea, cu o mecla de inmormantare, cu o fatza care nu a fost deranjata niciodata de prostia unui zambet. El iti reproseaza din ochi faptul ca nu s-a imbogatit si ca varul sau de-a 200-a, Ahmed Sulanpahar, vinde mai mult ca el. Cand intri acolo, tu esti automat vinovat ca lui nu-i merge mai bine. Cumpara, ghiaurule, nu mai casca gura!

~ de veutzu pe 15 Mai 2011.

15 Răspunsuri to “Cretineli d-alea micile si secantele, nr. 81 – 90”

  1. Subscriu la toate cele enumerate, mai ales la faza cu reclama de pe VH1 – nu o inteleg, nu imi place, ma enerveaza tot la ea incepand cu figura amaratului aluia (il suspectez a fi bolnav de ceva boala in faza terminala, altfel nu imi explic de ce l-au ales) si terminand cu povestea – cand se termina ma gandesc : and the point is? Deci, daca il gasesti pe omul ala din advertising care sustine ca reclama este geniala, te rog sa ma pui si pe mine in legatura cu el/ea, poate inteleg si eu de ce am senzatia ca mananc nisip de cate apare spotul la TV.

  2. :))
    Da, Milena, iti promit ca daca zice vreunu’ ca reclama e prea subtila ca s-o intelegem, il dau la gazeta de perete si-ti dau numarul lui, mailul, ID-ul de mess si adresa de acasa!

  3. Pai il asculti si tu ‘audio’ pe saracul, iar la concerte te orientezi in directia opusa scenei😀

  4. Mihai, ideea ta e foarte buna. Totusi la CC nu suport nici audio😀. In sensul ca sunt obligati sa cante pe niste versuri care se vor haioase, dar nu sunt haioase, ci sunt doar chestii d-alea la care trebuie sa razi pentru ca stii ca sunt facute sa razi. Nu c-ar fi insa haioase :)) Sunt triste. Uneori nu stiu ce e mai trist, Jukebox cantand prostioare la CC (cand ar putea rupe scena…) sau Arsinel si Popeasca injosindu-se la reclama pentru farmacia inimii, Caateenaaaa?…

  5. mama ce le-ai forfecat marunt..bravo…

  6. aha. fix o usa de jipan sta in fata unui glont😀

  7. Ai inceput sa raspunzi serios :))

  8. ori suntem comentator ori suntem dansator?

  9. Asta-i efectul Socaciul😉

  10. ba la mine, la mima,deobicei nu se face gestul ala cise bate cuba la final.In rest de acord, mai putin cu trailerele ca nu am vazut nici unul!

  11. Iata o noua scoala de gandire in mima! Buuun! Era si timpul pentru o primenire!

  12. – mai sunt si noile (?) telenovele indiene (dar nu de tip bollywood), cu cadre fragmentate si repetitive degeaba, mai ales in momentele de asa-zisa maxima tensiune😀

    – la patiseria fadel, de la capatu lu jean louis calderon, sunt cei mai misto arabi-pantroni-vanzatori pe care i-am vazut pe la noi si au cele mai bune baclavale din bucuresti. sunt sigura!

  13. „noile (?) telenovele indiene (dar nu de tip bollywood), cu cadre fragmentate si repetitive degeaba” – hm, hm, asta suna interesant… Tre sa ne documentam😉
    Fadelu e pe bune?

  14. da, fadelu e bun de mori🙂

  15. „le puteau frige palme dupa ceafa din mers si-i puteau flegma din sant!” asta a pus capac, era sa-mi vars lapticul. :))))

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

 
%d blogeri au apreciat asta: