Am scapat de recuperatori!


O saptamana si jumatate am trait printre recuperatori. Am avut de suferit – fizic – din cauza lor. M-au pus sa fac lucruri grele, chiar dureroase. Dar nu e vina lor: m-am dus la ei de buna voie, nu au venit ei sa ma ia noaptea din pat. Si stiti ce? Nu-s baieti chiar atat de rai cum se crede indeobste. Ba dimpotriva, ei fac mult bine si m-au ajutat foarte mult. Ah, si ca sa nu fiu inteles eronat: ma refer la fizioterapeutii si kinetoterapeutii care fac recuperare fizica.

Tipologie la fizioterapie

Silitoarea

O tanti roscata se agata de spalier si se lasa pe un genunchi (un spectacol trist). Il intreaba pe fizioterapeut: „Cum e bine, asa [si se lasa pe un genunchi], sau cumva asa [si se lasa pe celalalt]?”. Fizioterapeutul incearca sa raspunda politicos prin perifraze si diversiuni. Noi insa stim ca, de ambele dati, femeia facuse exact la fel, iar intrebarea ei era inutila.

Greuceanu

O doamna in varsta, firava, putin adusa de spate, sta intinsa pe pat si trage cu piciorul o contragreutate de 6 kg, gafaind sarguincioasa. Oare cum o fi sa ajungi atat de batran incat sa gafai cand ridici 6 kile?… Apoi imi vine randul si mie la acelasi exercitiu. Si jur ca dupa a cincea ridicare gafaiam.

Hârşita

A fost de mai multe ori aici, e initiata, stie smecheriile, nu spune fizioterapie ci fizio, cunoaste dedesubturile cabinetului, stie dupa semne cand e medicul prost dispus, iti da sfaturi si indicatii pentru ca, la naiba, e aproape kinetoterapeut!

Sportiva

O doamna serioasa sopoteste in telefon: „Vorbim mai tarziu, ca acum sunt la sala!”.

Instantanee de la recuperare

Stateam pe pat, intins pe burta la un tratament, cand deodata cineva azvarle intr-un vas trei chestii care seamanau perfect cu dogtag-urile soldatilor americani. „Daca i-a prins pe ei, eu ce sanse am?!” m-am intrebat ingrozit, facandu-mi repede un plan: daca se impute treaba, dau cu electrodul si sar pe geam! Ma mai linistisem, cand o aud pe asistenta spunandu-i unei paciente: „Azi facem masajul tot aici. Nu putem la salonul de masaj, ca o batrana a murit ieri in spital si trebuie sa stea aici 24 de ore, asa e legea.” „Pai se intampla si d-astea?!” „Rar. E a cincea in 15 ani.” Deschid ochii brusc: oare al catelea pacient sunt?!

***

Ce simplu e in filme! Multumita montajului, arati cum Steven Seagal e facut strecuratoare de raufacatori, zace 7 ani in coma, apoi face patru flotari, trei tractiuni si doua abdomene si ajunge iar gras ca-nainte. Cand trebuie sa-ti revii faci tu in viata reala, apare un deranj insurmontabil. Un fel de creanga de pom de care te feresti, te feresti, dar pana la urma tot te plesneste peste obraz. Si anume, daca ai de facut 100 de flotari, trebuie sa le faci pe toate 100. Seagal face 2, Stallone 1, iar Arnold -1. Tu, nu. Ai de facut o suta, faci o suta: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100! Nu se face primavara cu o flo(t)are.

***

Kinetoterapia implica exercitii ramase probabil de la Ignacio de Loyola: diverse rasuciri ale membrelor care i-ar rusina si pe japonezi, pozitii absurde care batjocoresc logica anatomica, felurite pozitii nerecomandate corpului omenesc. Nu ma indoiesc ca recuperatorii imi voiau binele, dar cand am terminat exercitiile aveam senzatia ca nu pot sa mai deznod la loc, iar spatele ma durea mai rau ca inainte sa ma apuc de ele. Cica toate gagurile si poantele din desene animate, Jerry pocnindu-l pe Tom cu matura sau coiotul explodand cu racheta, erau inventate de o echipa de mosi carea stateau la o bere si veneau cu noi glumite. Cine o face insa brainstorming sa nascoceasca pozitiile astea diabolice?!

***

Desi media de varsta in salonul de fizioterapie & recuperare se apropie amenintator de pensie, toata activitatea se face pe muzica rock! Tractiuni cu piciorul pe Queen, bogadore pe Def Leppard, helcometru pe Alice Cooper! Kinetoterapeutul, un tip la vreo 35 de ani, e roacar si nu admite nici macar pop in cabinetul lui! Mamaile sunt nevoite sa faca exercitii pe Metallica si sa gafaie pe Rock FM. Atmosfera deosebita e completata de tablourile si fotografiile artistului-terapeut. Poate parea aiurea, dar nu e: iti mai ia gandul de la efort, coxartroza sau taximetristi care nu dau prioritate si intra-n tine ca idiotii.

***

Ma asez pe pat si incep sa lucrez la deltoizi, iar la radio suna Is This Love. Repede ma prind ca incepusem sa fac exercitiul in ritmul muzicii, ba chiar ma vedeam deja cu incetinitorul… incat mi-am dat seama ca ma simteam intr-un clip!

***

Stau pe burta, cu aparatul de curenti interferentiali pe spatele meu facut praf. Ma simt batran si bolnav, dar imi spun ca eah, o sa treaca. Din pacate, imi amintesc faza din Scara lui Iacob, cu Tim Robbins pe o masa de operatie deosebit de sinistra:

Evil Doctor: This is your home. You’re dead.
Jacob Singer: Dead? No. I just hurt my back, I’m not dead.
Evil Doctor: What are you, then?
Jacob Singer: I’m alive.
Evil Doctor: Then what are you doing here?!

***

– Cum va simtiti, dle Veone? ma intreaba fizioterapeuta. Cand ati venit aici, de-abia va puteati apleca.

– Excelent, raspund strangand din dinti ca sa nu urlu. In ritmul asta, dupa inca zece sedinte ma inscriu direct la olimpiada!

***

De cand ma stiu, am facut toate lucrurile repede: mananc repede, beau repede, fumez repede. Acum constat: si la recuperare ma grabesc! Nici cel mai sofisticat exercitiu nu-mi rapeste mai mult de doua minute. De pilda, faceam o chestie gay care implica rotirea trupului de-a lungul bratelor, cate 10 pe fiecare parte. Ca sa scap mai repede, le fac la foc automat. Fizioterapeuta se intoarce cateva clipe sa vorbeasca cu cineva, iar cand se uita iar la mine am terminat si par cheaun. Nedumerita, ma intreaba:

– Ati obosit?

– O p***, am ametit!

***

Mai cutremurator decat faptul ca dupa numai doua sedinte ma simt mult, mult, vizibil mai bine este faptul ca imi zdruncina opiniile. Am ras toata viata de chakre, campuri magnetice, energii misterioase – dar acum mi se aplica doi curenti electrici si brusc, nu inteleg de ce, ma simt mai bine. In schimb, imi confirma banuiala ca marile explicatii sunt contraintuitive. Deci, de ce niste curenti electrici ma fac sa ma simt mai bine? Ce urmeaza, e adevarat cu zodiile?!

~ de veutzu pe 8 August 2011.

9 Răspunsuri to “Am scapat de recuperatori!”

  1. libertatea.ro ce esti!
    eu am crezut ca e ceva cu sabii sau asa. TE STERG!

  2. Eee, te-am facut din titlu?! :))

  3. Veutzule, curentul electric e o chestie reală care se măsoară-n coeficientul de zbârlire a părului pe secundă de ţinut deştu-n priză, nu poţi să-l compari cu basme şi vedenii zodiacale.
    Şi ia zi, te-ai jucat cu mingea aia medicinală? Eu am avut nevoie de două săptămâni de recuperare suplimentară, de data asta la orto (normal că sunt hârşită, ce altceva?), după ce am intrat în sala de gimnastică şi am sărit să dau un şut în ea de bucurie că vedeam ceva care nu aducea a aparat de tortură.

  4. fa-te bine omule, sa mai ajungem si noi la olimpiade.🙂

  5. Haha, Petronia, te si vedeai Hagi :))
    Nu, nu m-au umilit si cu mingea grea, e suficient bogadorele.

  6. Zerocrate, maximum la jocurile olimpice de table!

  7. Welcome back, Veo! Si ca sa-ti urez si eu ceva de bine…break a leg! (nu o lua ad literam)

  8. Multumesc frumos, Babi! Ce surpriza! Ce fac tachitii mici?…

  9. tare.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

 
%d blogeri au apreciat asta: