Ministrul Sanatatii scumpeste berea! Plus alte masuri de senzatie ale guvernului Ponta

O prima masura de geniu a guvernului Ponta (care a inlocuit ticalosul guvern Boc): Ministerul Sanatatii vrea sa scumpeasca berea si mancarea de fast-food! Noul ministru al Sanatatii, Vasile Cepoi, s-a gandit bine: decat sa aduca medici competenti si sa reformeze sistemul de sanatate care mai are putin si ne omoara pe toti, mai bine sa ia bani de la betivi si mancai! Felicitari celor care voiau sa scape de PDL!

Si daca, in viziunea guvernului Ponta, Ministerul Sanatatii se ocupa de comert, anticipam si alte masuri care ne pasc, in aceeasi vână:

- ministrul Culturii (Mircea Diaconu) va organiza saptamanal videoconferinte cu inginerii de pe santiere si cu cei care construiesc autostrazi, cu accent pe utilizarea fier-betonului de 12 in loc de cel de 11;

- ministrul Finanțelor Publice va compune versurile pentru participarea romaneasca la Eurovision;

- ministrul Turismului va conduce Inalta Curte de Casatie si Justitie;

-  ministrul Mediului și Pădurilor va ocupa si functia de prim-dirijor al Operei Romane;

- ministrul Comunicațiilor și Societății Informaționale va rezolva problema cainilor vagabonzi;

- ministrul Justiției va conduce delegatia romana la Jocurile Olimpice de la Londra si va arunca personal ciocanul.

De asemenea, pentru a sublinia skill-urile deosebite ale noului guvern:

- ministrul Educației (Ioan Mang, de la PSD) va supraveghea personal Bacalaureatul, ca sa nu se copieze;

- ministrul Agriculturii (Daniel Constantin, de la PC) va reorganiza Academia Romana, insistand mai ales sa fie dati afara turnatorii!

Ortu’ popii like a boss

Pentru domnii si doamnele care, din cauza lipsei de timp, nu au timp sa vada toate cele cinci parti ale seriei Final Destination, poftim un rezumat, defalcat pe filme, al epopeei pe care poetul ar fi numit-o Mortiada Vesela.

Iar ca bonus, un clip filmat pe bune, pentru oricine a vazut Final Destination 2.

Jon Lord live diseara!

Ion Dumnezeu. Cand te cheama Ion Dumnezeu si esti unul dintre cei mai mari clapari din muzica rock si doctor in muzica, nici macar faptul ca ai 70 de ani si esti bolnav de cancer nu te poate impiedica sa te ocupi de muzica, iar lucrarea ta simfonica From Darkness To Light, A Prayer For The Millenium sa fie cantata, in premiera mondiala, in Sala Mare a primariei din orasul german Hagen, de catre orchestra filarmonica a orasului. Dar sa nu ne facem probleme dacca n-o sa mai prindem bilete: vom putea asculta concertul la radio in direct, azi, marti, 15 mai, la 9 seara, aici.

Iata de ce s-au ciocnit tramvaiele in Pasajul Lujerului (foto)

Reporterii blogului nostru au reusit sa identifice in timp record, cu muuuult inainte ca autoritatile macar sa declanseze ancheta, de ce s-au facut muci cele trei, dupa alte surse chiar patru, tramvaie in accidentul de acum cateva ore din Pasajul Lujerului.

Uluitoarea explicatie tine de istoria greaca, dar si de cinematografia de la Hollywood si se afla inscrisa de la obraz pe partea din fata a tramvaiului care a vrut muschii lui sa se opreasca brusc, cele din spate intrand in el. Iata de ce tramvaiul a avut brusc revelatia ca de el nu trece nimeni!

Cinci paradoxuri din fuga

Pe Realitatea, Jeffrey Franks vorbeste in romana, in schimb pe burtiera scrie in spaniola! Ponta se angajeaza sa continue austeritatea si ca prima masura majoreaza salariile! (Marirea in sine inseamna, cat?, 80 lei pentru un salariu de 1.000 de lei, da’ asta la iarna, in decembrie. Bravo, bugetarilor, o sa va permiteti din nou cola la 2,5 litri!) Militarul Ion-Lucian Leuştean a fost avansat la gradul de sublocotenent. Atata opulenta din partea Armatei o sa-l faca sa nu-i mai pese nici ca e mort! Finala Europa League va fi pe National Arena, stadion aprobat de Videanu si pentru care a dat garantii Basescu, dar sa-l aplaudam pe Sorin Oprescu!

Terrare humanum est

Filmele SF bune sunt mai rare decat umorul intr-un serial romanesc de la Pro TV, fie el “Pariu cu viata”, “Las Fierbinti” sau oricare altul. D-aia, dupa ce am vazut “Another Earth”, m-am ridicat in picioare si am aplaudat furtunos, cu ovatii si strigate de “Bravo!”, ca la Sala Radio, incat Maria s-a speriat ca m-am tacanit.

Dar ce sa fac daca e cel mai bun film science fiction pe care l-am vazut in ultimii ani?!

Până la “Prometheus” te mănâncă trailerele

…Indepartatul an 1995. Iliescu era presedinte, nimeni nu avea net acasa, filmul meu preferat era “Scara lui Iacob”, pe care tocmai il vazusem la cel mai tare cinema de atunci, Sala Palatului. Buun, si intru la “Goldeneye”, la Patria. Aveam la mine o juma de votca cu lamaie, pentru dupa film. Care nici nu incepe, ca pe ecran apar cativa copii care joaca baschet in New York… si deodata o umbra uriasa ii acopera, acopera cartierul, acopera orasul… e o nava extraterestra gigantica!

V-ati prins, era trailerul filmului “Independence Day”. Am fost atat de socat, incat am reusit sa inchid gura de-abia dupa vreun sfert de ora de “Goldeneye”. Bietu’ Bond, nu mai stia ce sa faca sa ma impresioneze: se dadea cu bungee de pe baraj, sarea cu motocicleta intr-un avion – degeaba, eu eram cu gandul la “Independence Day”. La iesire, sticla era jumate goala, iar betia “Independence Day” m-a tinut pana anul urmator. Perioada in care, in lipsa de internet, am cumparat toate revistele straine in care scria ceva despre subiect sau aveau vreo poza si m-am uitat cu stoicism pe TV 5 (nu exista nici macar Pro TV pe atunci) in speranta ca arata catusi de putin scene din film.

Iar cand, in fine, am vazut filmul (primul la cinema Cotroceni, cu sunet Dolby Surround; cine poate uita cutia de cola care parca se rostogolea prin sala?!), am fost destul de dezamagit. Si normal insa, pentru ca deja imi bagasem nasul prea mult!

Asa si cu “Prometheus”, care pare a fi un sequel, prequel sau alt fel de quel al lui “Alien”: până la Dumnezeu te mănâncă sfinţii, spune un proverb, dar până la “Prometheus” te mănâncă să te uiţi la trailere şi n-o să-ţi mai placă filmul, spun eu.