Ti s-a intamplat vreodata sa te arda vreun stres legat de Vodafone si sa nu-i prinzi la telefon?! “Apelul dvs. este de cea mai mare importanta pentru noi. Ca dovada, asteapta, fraiere, ca bou’ pana catadicseste sa raspunda careva.” Daca ai patit asta, ia de citeste mai jos ce-a scris sora Veta Marx, cu justificata indignare.
Sor-mea stie, de cand m-am intors in tara, numa’ cacaturi mi s-au intamplat. Si al mai mare dintre ele, din pacate, e legat de Vodafone si de proiectul de ghost-writing pe care m-au pus sa-l fac prin intermediul unor indivizi. Nu intru-n detalii, ca poate nu e vina lor, poate e vina lu’ Vodafone.
Toate ca toate si poate ca n-as fi pomenit niciodata de patzania asta, ca nu sunt razbunatoare de fel. Sor-mea stie si asta, degeaba ma dau io mare si tare p-aici, ca n-as face rau nici unei muste. Dar…
DAAAAARRR…
Acum cateva zile se-ntampla nenorocirea care ma face sa explodez. Adica ma duc sa-mi platesc factura.
Si ma duc io babelor, frumos, si trec factura prin fatza lu’ zipperu’ ala de citit facturi, el citeste, io bag pinu’, si gata-i treaba. Ies linistita de la banca si trag o basina, ca de, grijile mi se luasera de pre palton.
Da asta-i doar inceputu’. Dupa nu stiu ceta zile, vine mesaj de la nentu’ Vodafone. “Ba Veto, ba tampito” zice el, “vezi ca nu ti-ai platit factura”. Io ca la filmele cu prosti din visele urate. I-as fi zis fro doua, da’ n-aveam cum, ca Vodafone nu e om. Vodafone e insasi Compania de care vorbea Ferenczy (pentru ai de citesc Bloguri).
Si da-i si lupta-te. Suna la steluta * pula pula pula. Ca adica de ce sa-mi inchida telefonu’, ca io l-am platit ca o cetateanca onesta ce ma aflu. Da’ pas de raspunde la telefon, ca nu-i asa, Vodafone A ELIMINAT OPERATORII OMENESTI. Singuru’ cu care mai poti sa schimbi o parola e robotu’.
Si uite-asa, io ca trimite confirmari electronice, el ca nu, ca n-am platit desi am ditai chitanta la purtator, pana-mi inchide telefonu’.
Aoleooo… si se supara baba, ca doar de-aia-i baba, si tuna si fulgera pana se cutremura si temelia lu Vodafonu’ ala mare, de la Piata Charls dă Gaulle, sau Bruxelles, sau unde e. Da ei nimic.
E si daca vad io asa nesimtire pe capu’ lu ditamai Compania, ce zic in mintea mea. Ia mai da-te-n pizda ma-tii de-aici Vodafone, ca la o adica trec la Orange, daca asa-ti tratezi tu clientela. Ce mai conteaza un abonat in minus la bujetu’ tau de criza, nu-i asa?
Si daca tot te-ai purtat ca un cacat cu mine, ia sa ma port si io ca o vaca cu tine. Asa ca pana nu pui operatoru’ uman sa vorbeasca cu mine, sa rezolve problema, ia de-aici, sa vezi si tu cum e cu presa electronica:
Recunosc faptul ca am obiceiul destul de infantil de a debita chestii cu o mutra atat de senina incat nici macar cei apropiati nu-si dau seama mereu daca e sfarsitul lumii sau caterinca. Ceea ce voi afirma in continuare insa, declar de la inceput, e perfect adevarat.
Io, mare fan Maiden, Queen, Manowar, Whitesnake, Manic Street Preachers, sa fac un clip cu Puya, frate?! Si totusi, da. Io, Veone WordPress, apar in clipul “Change” al artistului. E adevarat, de-abia ma vad, sunt doi pixeli jumate pierduti in fundal, dar se pune featuring la clipul respectiv! Si am si dovezi in acest sens:
IMAGINE DIN CLIP. IAR ACOLO SUS, IN CERCUL ALBASTRU, PIXELII ALBI SUNT MANDEA
S-a intamplat intr-o zi in care eram in vizita la o ruda, in Titan, iar geamurile vibrau din cauza muzicii de afara.
- Unchiule, da’ ce tare dau muzica astia pe la voi prin cartier! Tu esti politist, de ce nu le ordoni sa taca, de ce nu-i amendezi, arestezi, asupresti, impusti, orice?!
- Nepoate (imi zice unchiul superior), nu pot sa fac asta, eu sunt un protector al artelor!
Ha ha ha, am ras de gluma lui reusita. Dar, iesind jumate pe geam, am vazut, intr-adevar, ca pe acoperisul unei mici cladiri din spatele blocului se turna un videoclip!
SAGEATA INDICA SPRE PUYA, UNDEVA PE CANAPEA
Estimp, interpretul repeta obsesiv un refren care mi-a rasunat doua zile-n cap: “I said yooo…”, gen. In tot cazul, in timp ce ma uitam, ei filmau, si daca tot ma filmau, am cantat si eu, asa ca apar in clip cantand; si ca sa fim chit, i-am filmat si eu pe ei:
Si acum, in fine, originalul. Cu putina atentie, ma puteti viziona in clip, undeva in spate:
Cine este acest misterios Klaus Iohannis, care apare numai la Antena 3, in vreme ce restul posturilor sunt cu ochii pe Klaus Johannis, cu care Klaus Iohannis si seamana izbitor?! Ba mai mult, si Iohannis este tot primar, si tot in Sibiu! O fi Doppelganger-ul primarul Sibiului, fratele sau geaman vitreg sau doar o coincidenta cosmica? Nimic din toate acestea, iar dezlegarea enigmei se afla in randurile de mai jos.
Uitandu-ma, din echidistantza, si la Antena 3, pe care-i stiu incompetenti pana la ridicol, am tot vazut ca de doua zile-ncoace, cand toata presa din tara asta scrie despre Klaus Johannis, ei ii dadeau inainte cu Klaus Iohannis. Iohannis cu I in sus, Iohannis cu I in jos. Ca Antena 3 si 1 sunt campioni la stalcit cuvintele, gramatica si numele proprii e un fapt notoriu. Hai, scrii o data Iohannis din graba, inca o data din neatentie si a treia oara din prostie. Dar Antena 3 o tine langa de doua zile cu Iohannis cu I!
Enervat, am tabarat pe blog sa semnalez profesionismul postului pe care de altfel il am de mult timp pe locul 19 in lista de programe. Totusi, din experienta, am verificat inainte de a scrie, sa vad daca il cheama cu J sau cu I.
Si, sărpraaaiz! Pe om il cheama, intr-adevar, Iohannis cu I, asa cum justificat scrie Antena 3 — si nu cum zice restul presei! Pe site-ul lui scrie de patru ori numai pe homepage ca e Iohannis, nu Johannis. E drept, ca sa fie treaba romaneasca pana la capat, numele site-ului este http://www.klausjohannis.ro/index.html, adica Iohannis cu J!
Oricum, din bun simt, hai sa-i scriem numele cu I… Ca, cine stie, poate intr-o buna zi va ajunge presedinte (va avea votul meu) si o sa scrie el Românja, sa-si scoata parleala!
PS – M-am bucurat cand Basescu l-a desemnat prim-ministru pe Croitoru si nu pe Johannis. Dar nu c-as fi auzit de Croitoru, nu ca nu l-as aprecia pe Johannis (tot respectul pentru el), si nici macar pentru ca mi-ar mai placea Basescu asa cum imi placea acum cativa ani. M-am bucurat insa cand am vazut cum face icter de neputinta Geoana! Si el, si Antonescu erau negri de suparare ca Basescu le-a stricat jocurile inca o data; si, in lipsa unui candidat mai bun, o sa-l votez tot pe Basescu numai ca sa stiu ca Geoana, Iliescu, Voiculescu si ceilalti nu pot dormi de ura si neputinta.
1. Jack Bauer (Kiefer Sutherland). Personajul principal, centrul actiunii, sufletul serialului. Jack este un barbat de statura medie, cu mutra banala, pe care il poti lua pe strada drept vanzator la paine sau functionar. In realitate insa agentul Jack Bauer stie sa se bata, sa traga cu arma, sa piloteze avioane, e un fin psiholog, un maestru al torturii si in fond un asasin profesionist. Atuurile sale sunt inteligenta ascutita, mintea calma si mai ales cunostintele vaste. De asemenea, adesea nu lupta dupa reguli si ca atare e urmarit mai mereu de teroristi, dar si de FBI sau politie si incearca sa gaseasca bombe atomice in LA in timp ce e nevoit sa-si salveze si vreun membru al familiei din alta belea. Stiu, toate astea suna banal, nu e primul personaj de acest fel – dar in 24 chiar functioneaza.
JACK LA MUNCA
2. Utilizarea inteligenta a tehnologiei. De obicei, in filme, ca sa intelegem ca o agentie are dotare tehnica de ultima ora, ni se arata sec un perete din monitoare. Cand insa Jack Bauer vrea sa intre intr-o cladire oarecare si o suna pe Chloe, aflata in CTU, spunandu-i “Get the building’s schematics and download them on my PDA”, iar el primeste planurile si astfel se orienteaza in cladire, tehnologia a capatat incarcatura dramatica.
3. Totul se petrece in timp real si contra cronometru, ceea ce conditioneaza spectatorul sa fie in alerta, sa simta lipsa timpului, sa spere ca totul se va rezolva ”within the hour”, cum spun in mod constant personajele. 24 practic rescrie regulile televiziunii, iar acest lucru poate fi inteles numai urmarind serialul. Acesta este impartit in zile (echivalentul sezoanelor), fiecare zi avand 24 de episoade care acopera fiecare cate o ora – astfel fiecare zi (sezon) avand, fireste, 24 de ore (episoade).
4. Chloe. Mana dreapta a lui Jack, nevrotica, imprevizibila, sarcastica pana la sange, inteligenta si curajoasa, Chloe, cu fatza ei de pisica persana tzafnoasa, are harul de a tranti cele mai caustice replici in momentele cel mai putin previzibile. De genul:
Chloe: Te-am repezit pe nedrept, mai devreme, dar de fapt nu aveam nimic cu tine.
Spencer: E-n regula. Scuzele sunt acceptate.
Chloe: Aaa, nu erau scuze, doar remarcam!
CHLOE O’BRIEN
5. President Logan. Poate al doilea personaj, ca valoare, dupa Jack si totodata printre cei mai vii, mai reali, mai profunzi presedinti ai SUA de pe micile si marile ecrane. Mult peste cei din Commander in Chief,The West Wing sau Independence Day. Cu fiecare episod, presedintele fricos, intrigant si ezitant capata tot mai multa profunzime…
PRESEDINTELE SUA, CHARLES LOGAN
6. Scenele de neuitat: Finalul episodului 2.8: taietura brutala pe avionul care o ia in picaj spre pamant te lasa mai uimit decat pe pasagerii acestuia; scena cu Jack si presedintele Logan la finalul sezonului 5; Chloe administrand un electrosoc unui barbat care voia s-o agatze; bomba atomica ce spulbera teroristii si agentii FBI laolalta etc…
7. Cea mai primejdioasa meserie la Hollywood: personaj in 24! In 99% dintre cazuri si filme, eroii principali nu mor, maximum sunt grav raniti dar isi revin, iar daca totusi mor, fusese o inscenare si pana la urma tot apar ca niste flori. Ei bine, aici nu! Aici presedintii SUA sunt asasinati, cate un sef al agentiei fara de care nu concepi serialul isi ia gloante in cap, in general debitul personajelor este mai mare decat al Niagarei.
8. Kim (Elisha Cuthbert), fiica lui Jack Bauer, este o blonda de o prostie rar intalnita in universul real dar si in cel fictional. Kim este genul care in timp ce Jack incearca sa salveze lumea, ea se lasa rapita de doi neispraviti care altfel n-ar fi pacalit-o nici pe Nikita sa iasa la o inghetata si ajunge prin a-l face pe ta-su sa lase deoparte posibilul holocaust nuclear ca s-o scape din mainile rapitorilor.
KIM ENERVAND IAR PE CINEVA
9. Presedintele David Palmer. Primul presedinte negru al SUA, cu vreo 7 ani inaintea lui Obama si caruia, s-ar putea spune, i-a si pavat calea. Palmer este integru pana la ultima picatura de sange, nu cedeaza sub presiune nici cand trebuie sa faca alegeri imposibile si in general e un presedinte fictional perfect.
10. Mandy (Mia Kirshner) este o domnisoara miniona, subtire, politicoasa, cu mutra nevinovata si de profesie mercenaritza! Ea apare rar in serial, dar cand o face, lasa in urma cadavre cu nonsalanta cu care altcineva isi arunca hartia de la ciunga. Avioane, presedinti, iubite, agenti speciali – aproape nimic nu-i rezista lui Mandy. Si cireasa de pe tort: este singura inamica a lui Jack care scapa basma curata…
11. DVD-urile de la Adevarul, cu sezoanele 1 si 2 ale serialului. Primul are 12 DVD-uri a cate 2 episoade si o eleganta caseta din carton, al doilea are numai 6 DVD-uri a cate 4 episoade dar nu si caseta. Si nu, nu lucrez la Adevarul!
12. Ametitoarea pleiada de actori cunoscuti care joaca in serial: Jon Voight, William Devane, Dennis Hopper, Jürgen Prochnow, James Cromwell, Kurtwood Smith, Thomas Kretschmann, Lou Diamond Phillips, Powers Boothe, Peter Weller, Sean Astin, Freddie Prinze Jr., Ray Wise, Will Patton, Xander Berkeley, Peter MacNicol, Bob Gunton, Sandrine Holt si lista poate continua pe cel putin inca doua randuri…
13. Aaron Pierce. Cu alura de buldog si la fel de loial si curajos, agentul secret Pierce este un personaj discret, dar care adesea tine in spate toata actiunea. Aparent talamb si greoi, Pierce este cel mai bun agent care se ocupa de paza presedintilor SUA. Iar in 24, credeti-ma, in materie de prezidenti se perinda cel putin vreo 6 bucati!
TALAMB. BLAJIN. INDESTRUCTIBIL
14. Nina Myers. Partenera lui Jack, singura persoana in care acesta are incredere – iar Jack Bauer nu are incredere in nimeni! Ea trage cu arma ca un barbat, poate face pe mironosita daca e nevoie, vorbeste araba, sarba si germana si se completeaza perfect cu Jack.
15. In cazul in care ai serialul pe DVD (si nu la TV), pofta de a mai vedea merau inca un episod. Initial am inceput cu un episod pe zi, de pe DVD-urile originale ale unui prieten. Ma uitam singur, Maria fiind atunci prea ocupata cu alte lucruri. Ulterior am crescut doza la 2 episoade pe seara. La al doilea bax de DVD-uri (sezonul 2) deja infulecam 3 episoade pe zi, ajungand sa ma trezesc mai devreme cu 45 de minute ca sa mai bag un episod inainte sa plec la serviciu! Am vazut tot serialul, apoi dupa 4 luni l-am mai vazut o data, cu Maria, care a devenit dependenta imediat si am ajuns chiar la 5 episoade intregi pe seara! Asa ca: 15 b, serialul poate fi vazut de mai multe ori.
16. Frazele-tip: Patch me through; Within the hour; He’s gone dark; Use him/her as a leverage; He’s got his own agenda; Find a way; Damnit!; Son of a bitch!; Set up a hard perimeter etc. Toate aceste fraze si sintagme revin periodic in vorbirea personajelor, ceea ce poate fi enervant, distractiv sau poate reprezenta un factor de coerenta care te ancoreaza subtil in lumea serialului.
17. Abundentza de personaje, ploturi, subploturi, detalii creeaza un univers plauzibil, bogat si imprevizibil. Multa actiune, multa observatie psihologica, mult character building, povesti de dragoste, umor nebun, urmariri de masini, lupte pe submarine si-n avioane, avem di tati, cate pentru cinci seriale!
18. In filme, bombele atomice sunt dezamorsate intotdeauna (ceea ce adesea este frustrant, mai ales pentru baieti, care vor sa vada explozii). In 24 insa, bombele atomice chiar explodeaza! Cel putin doua, daca nu trei, bubuie pe teritoriul SUA in primele 7 sezoane - asta ca sa nu mai pomenim de armele bacteriologice sau “murdare”.
19. Shohreh Aghdashloo. O senzationala actrita de origine iraniana, care joaca rolul unei femei sfasiate intre ura asociata (cel putin de catre Occident) cu jihadul si dragostea de mama. Shohreh da un recital actoricesc chiar prea inalt pentru un serial de televiziune, si exact acesta este motivul pentru care ocupa un loc aici.
LECTIE DE ACTORIE DIN IRAN
20. Martha Logan (Jean Smart).Sotia presedintelui Logan este o femeie inteligenta, atractiva, impunatoare si, probabil previzibil, dementa. Insa pe masura ce actiunea se desfasoara, vom descoperi ca Martha Logan este unul dintre cele mai calde si umane personaje din lumea scelerata a politicii.
21. Deciziile imposibile ale lui David Palmer. Acesta are de facut alegeri care nu se pot face – dar pana la urma, intr-un fel sau altul, le face. Si asta datorita faptului ca nervii sai perfecti ii permit, daca e nevoie, sa ia decizia in ultima fractiune de secunda. Riscant, dar tocmai aici sta inteligenta scenaristilor.
22. Sherry Palmer. Sotia lui David Palmer este o doamna, este unsa cu toate alifiile sociale si politice, este, in putine cuvinte, o scarba. Ea sta cu ochii pe barba-su ca pe butelie si numai cand intra la el spasita si incepe “David…”, pe noi ne ia capul. David insa o suporta si chiar tine cont de pretentiile ei iritante.
23. Agentul Chase Edmunds este un fel de Jack mai tanar. Ca si mentorul sau, Chase este curajos, inteligent si indestructibil. El stie sa faca de toate, este foarte matur in gandire, rezista bine la bataia cu lopata si nu-si va trada prietenii sub nicio forma. Nu o sa inteleg niciodata de ce producatorii nu-l dezvolta mai mult… decat poate pentru a continua serialul cu el dupa ce Kiefer Sutherland va fi prea batran ca sa mai incinga teroristii.
24. Teroristul Habib Marwan (Arnold Vosloo). In general in filme teroristul-sef este prezentat ca un individ genial – dar acest lucru nu ni se demonstreaza, ci doar ni se spune. Marwan insa, antagonistul in sezonul 4, este mestesugit scris si jucat, astfel incat vezi cum isi da seama de pericol, cum gandeste si cum ia deciziile salvatoare. Mi-e simpatic Vosloo (cel mai cunoscut din Mumia si Mumia revine), dar asta este de departe cel mai bun rol al sau.
Ce se ia ca gripa noua, stim incotro merge dar nu stim unde va ajunge si te sileste sa gandesti mai convingator decat un film de Lynch? Cine a zis leapsa pe coperte de album imaginare a ghicit! O leapsa pe care am luat-o de la Vave, care a luat-o de la Reinvented, iar de la mana a treia puteti cerceta si singuri. Regulile sunt urmatoarele:
1. Go to Wikipedia. Hit “random” or click here. The first random Wikipedia article you get is thename of your band.
2. Go to “Random quotations” or click here. The last four or five words of the very last quote of the page is the title of your first album.
3. Go to Flickr and click on “explore the last seven days” or click here. The third picture, no matter what it is, will be your album cover.
use Photoshop or similar to put it all together.
Ceea ce am si facut si puteti vedea mai jos ce a iesit, dar nu inainte de a ridica urmatoarea problema: si daca, pana la urma, cineva va crea o coperta care deja exista, a vreunui muzician real?
Dar, numai si numai hors concours, mai am inca patru coperte de album — doua din anii ‘70, ale interpretei Mary Deacon…
COMENTEZI?!